Como fazer o exame espiritual de um crente?

Assim diz o médico: repita comigo Decantaris Labachurias...

A tentação do velho homem (charge cristã)

Veja esta charge cristã sobre o velho homem

Um bêbado intrigado na frente da igreja

Um bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta muito barulho.
Muitas pessoas chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta pra alguém que está na porta:

-Hic! O que é que está acontecendo aí dentro?

-Jesus está operando, meu irmão! - diz o crente.

E o bêbado:

-E Ele não usa anestesia não?

Jesus vai as compras - piada engraçada

A mãe pede para o seu filho, que se chamava Jesus, ir até a padaria e comprar 500 gramas de mortadela.

O garoto, sem saber bem o que era a padaria, pois era a sua primeira vez, pergunta para a mãe:

—Mãe, onde é padaria e como vou saber que é a padaria?

A mãe então responde:

—Vá caminhando pela calçada, logo na rua de baixo e quando avistar um lugar cheio de gente em frente a uma porta grande, entre, pois ali é a padaria.

O garoto então caminhou e na primeira porta grande que viu, ao avistar algumas pessoas entrando, achou que era a padaria, mas na verdade era uma igreja. Lá dentro ouviu do padre:

—O que Jesus veio fazer aqui na terra?

O garoto, meio assustado, responde na maior altura:

—Vim comprar 500 gramas de mortadela!

Um infiel bêbado na igreja de crentes - piada legal

Em meio ao fervor do culto, o pastor tentava motivar o bom comportamento dos fieis crentes.

Lembrado que só existem dois destinos finais, isto é, o céu ou o inferno, ele chama a atenção dos crentes com a pergunta:

-Quem quer ir para o céu levanta a mão?

Todos da congregação levantaram a mão, menos um sujeito sentado lá no fundo do templo. Intrigado, o pregador repete a pergunta, agora com a voz ainda mais alta:

-Quem quer ir para o céu levanta a mão?

Novamente, a igreja inteira ergue os braços, menos o tal sujeito da última fila.

O pregador não se conforma e fala diretamente ao sujeito:

-Você aí, na última fila, não quer ir pro céu?

Então o sujeito se levante e todos percebem que ele está completamente bêbado. E ele reponde:

-(hic!) O senhor tá falando comigo? (hic!)

-Sim estou falando com o senhor. Você não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado responde:

-Ah! Bom! Quando morrer, eu quero!...(hic! hic!)...Eu pensei que era uma excursão pra hoje!!!

O delegado crente e os bêbados da cidade

Lá numa cidadezinha do interior do Ceará, o delegado de polícia, que era crente, proibiu a venda de cachaça. Só podia ser vendida em caso de emergência quando alguém era picado por cobra.

Um turista chega na cidade, afim de tomar umas e outras, acaba sabendo da história. Então, ele pergunta a um morador:

-É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista.

-Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!

Os Crentes encontram com Deus - boa piada

Um grupo de crentes estava na rua pregando o evangelho e, de repente, aparece um cara caindo de bêbado e vai falar com eles. Imediatamente, começam a tentar "converter" o pinguçu, quando ele vira para os crentes e diz:

-Eu sou Deus!

Os irmãos se escandalizam com aquilo e falam para ele não fazer
aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:

- Ah.. (hic), é miessssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrrovar provocêis...
(hic)

Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele,
até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz.

- Aí, barméin... voltei (hic)

O dono do boteco quando viu, falou:

- Ah, meu Deus... de novo?!...

Ele virou para os crentes e disse

- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??

Piada de crente: Segundo Lugar?! É "culpa" Crentes!

Um bêbado inveterado vai ao médico. Quase no fim da consulta ele pergunta:

-Como é doutor? Como está minha saúde?

-Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto.

-A gente bebe porque é líquido!

-É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?

-Isso é culpa dos crentes!

-Como assim? O que é que os crentes têm a ver com essa história?

-É isso mesmo, doutor. Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros do mundo!

Gente que não lê a bíblia só da mancada!!! Xote Santo...

A letra desta música gospel é muito engraçada e reflete nossos irmãos que dão cada mancada por não ler a palavra de Deus... É cada uma que parece duas... :P
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GENTE QUE NÃO LÊ A BÍBLIA DÁ CADA MANCADA
TROCANDO EZEQUIAS POR EZEQUIEL
MANDANDO IZAÍAS DESCER DA FIGUEIRA
ENQUANTO QUE ISSO É PAPEL DE ZAQUEU
FALA QUE O QUINTO EVANGELHO ESCRITO POR SÃO ATOS
FOI UM EVANGELHO QUE LHE TRANSFORMOU
SEM FALAR NOS SURUBINS QUE LÁ EM IZAÍAS SUBIAM E DESCIAM LOUVANDO O SENHOR
O MEU POVO SOFRE POR NÃO LER A BÍBLIA
O MEU POVO SOFRE POR NÃO CONHECER
O IRMÃO OSÉIA JÁ PROFETIZAVA
SENHOR, CONVENCE O POVO A LER TUA PALAVRA
JÁ VI GENTE ATE DIZENDO QUE LEU QUANDO PAULO
CAIU DO CAVALO ISSO NÃO É REAL
OUTRO DIZ QUE JESUS TOCAVA UM ESQUI FETROCANDO
UM VELÓRIO POR UM MUSICAL
GENTE QUE NÃO LÊ A BÍBLIA ADORA QUEM NÃO DEVE
FALA QUE BAAL TOMOU UMA LIÇÃO
QUANDO UMA JUMENTA CONVERSOU COM ELE E QUE
JEZABEL ADOROU BALAÃO
GENTE QUE NÃO LÊ A BÍBLIA SABE ATÉ O DIA EM QUE
JESUS CRISTO PODERÁ VOLTAR
SEM FALAR NOS QUE PENSAVAM QUE ATÉ 20000 O
MUNDO TODINHO IRIA SE ACABAR
ME JURARAM CERTA VEZ QUE IRMÃ MARIA SUBIU
PARA GLÓRIA EM UMA ASCENSÃO
MINHA BÍBLIA NÃO TEM ISSO MAS SE A SUA TEM
ME MOSTRE AGORA QUE EU LHE DOU A RAZÃO
JÁ VI GENTE PREGANDO HARPA CRISTÃ
PREGANDO QUE O IRMÃO DANAU ERA CORAJOSO, ERA VALENTÃO
O POVO MANDAVA ELE SOLTAR O CABO MAIS ELE TEIMOSO NÃO SOLTAVA NÃO
UM IRMÃO DIZ QUE OS HUMILHADOS SERÃO EXALTADOS
QUE O CAIR É DO HOMEM O LEVANTAR É DE DEUS
QUE O SENHOR RESSUSCITOU A TALITA CUMI
E QUE JESUS CRISTO O UNGIU ELE PLEBEU

Descubra as 100 melhores Leis de Murphy, se alguma coisa tiver que dar errado, dará...

As 100 melhores leis de Murphy

Todo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas?

Não?
Bem, não se preocupe. e suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!

1.Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2.A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3.Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4.Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5.Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar
mais prejuízo.
6.Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7.Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8.Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9.Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10.Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11.Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais
de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12.As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13.Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...
14.O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15.Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.
16.Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17.Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18.Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19.Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20.Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21.A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22.Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23.Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24.Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25.Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26.Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27.Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28.Dois monólogos não fazem um diálogo.
29.Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30.Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31.Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32.Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33.Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34.A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só
agora!!!").
35.Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36.Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37.Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38.Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40.Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41.Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42.As variáveis variam menos que as constantes.
43.Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44.Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45.Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46.Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47.Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48.Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49.Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50.Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51.A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52.Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53.Guia prático para a ciência moderna:
- Se se mexe, pertence à biologia.
- Se fede, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54.A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55.O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56.Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57.Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58.Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59.Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60.Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61.A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62.Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63.A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64.As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65.Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66.Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a
passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67.Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68.Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça
obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69.Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70.O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente
previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71.Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72.Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73.Se o sapato serve, é feio!
74.Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75.Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76.Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77.A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78.A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79.Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80.A fila do lado sempre anda mais rápido.
81.As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82.O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83.Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84.Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85.Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86.Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87.Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88.Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89.Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90.Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91.Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92.Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e
quando você não está.
93.Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94.Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95.A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96.Um documento importante irá demonstrar sua importância quando,
espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97.As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98.Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100.Sorria! Amanhã será pior.