sábado, 26 de julho de 2008

Resgate Surf Band Me Amou Primeiro

Cristo te amou sendo você ainda um pecador, e o sangue dele te purifica de todo pecado. ELE TE AMOU PRIMEIRO, VEJA ESTE VÍDEO DA BANDA RESGATE SURF DA IGREJA OPERAÇÃO RESGATE DE ICARAÍ e lembre-se do quanto Ele te amou e te ama...

http://www.operacaoresgate.com

sexta-feira, 18 de julho de 2008

Dicionário dos Nerds - entendendo o jeito nerd de pensar e viver…

* Nerd não pede ajuda, pressiona F1 Roupa de nerd

* Nerd não bota comida na boca, ele insere

* Nerd não tem letra, tem fonte

* Nerd não tem foto, tem arquivo jpg

* Nerd não tem pênis, tem um disco rígido

* Nerd não tem cérebro, tem placa mãe

* Nerd não tem música, tem arquivo em mp3

* Nerd não vê imagens, captura

* Nerd não guarda, salva


* Nerd não tem memória, tem hd

* Nerd não manda, envia

* Nerd não corrige, pressiona backspace

* Nerd não aumenta, pressiona capslock

* Nerd não tem nada comum, só padrão

* Nerd não conversa, troca informações

* Nerd não revisa, revê os dados

* Nerd não arruma a bagunça, faz um scandisk

* Nerd não tem preferência, tem favoritos


* Nerd não tem mochila, tem pasta

* Nerd não vai a escola de carro ou ônibus, pega um atalho

* Nerd não ri, faz :-)

* Nerd não fica nervoso, fica sobrecarregado

* Ner não aprende a mexer nas coisas, aprende os comandos

* Nerd quando fica nervoso não toma um calmante, pressiona ctrl + alt + del

* Nerd não joga nada fora, deleta

* Nerd não transa com uma mulher, se conecta com ela

* Nerd não sai, pressiona Esc


* Nerd não arrasta, direciona

* Nerd não começa tudo de novo, pressiona reset

* Nerd não toma vacina, tem anti-vírus

* Nerd não prende nada, ganha informações

Descubra as 100 melhores Leis de Murphy, se alguma coisa tiver que dar errado, dará...

As 100 melhores leis de Murphy
Todo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas?
Não?
Bem, não se preocupe. e suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!
1.Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2.A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3.Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4.Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5.Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar
mais prejuízo.
6.Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7.Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8.Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9.Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10.Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11.Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais
de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12.As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13.Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...
14.O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15.Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.
16.Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17.Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18.Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19.Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20.Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21.A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22.Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23.Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24.Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25.Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26.Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27.Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28.Dois monólogos não fazem um diálogo.
29.Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30.Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31.Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32.Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33.Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34.A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só
agora!!!").
35.Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36.Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37.Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38.Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40.Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41.Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42.As variáveis variam menos que as constantes.
43.Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44.Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45.Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46.Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47.Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48.Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49.Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50.Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51.A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52.Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53.Guia prático para a ciência moderna:
- Se se mexe, pertence à biologia.
- Se fede, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54.A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55.O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56.Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57.Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58.Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59.Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60.Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61.A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62.Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63.A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64.As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65.Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66.Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a
passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67.Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68.Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça
obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69.Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70.O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente
previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71.Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72.Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73.Se o sapato serve, é feio!
74.Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75.Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76.Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77.A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78.A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79.Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80.A fila do lado sempre anda mais rápido.
81.As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82.O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83.Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84.Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85.Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86.Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87.Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88.Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89.Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90.Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91.Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92.Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e
quando você não está.
93.Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94.Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95.A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96.Um documento importante irá demonstrar sua importância quando,
espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97.As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98.Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100.Sorria! Amanhã será pior.

Pérolas de sabedoria duvidosas...

As vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo,está perdendo o controle.

Onde há fumaça, há FEBEM.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Quantos guarda - chuvas você já perdeu?
Quantos você já achou?
Para onde será que eles vão?

não tomo café, porque penso em você.
não almoço, porque penso em você.
não janto, porque penso em você.
não durmo... porque estou morto de fome!!!

Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter que catar tudo de novo!

Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.

Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui à pouco?

Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.

O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito, mas é profundo.

Chocolate não engorda, quem engorda é você !

sexta-feira, 11 de julho de 2008

O problema dos computadores está entre o teclado e a cadeira...

Tradução: Erro do usuário - substitua usuário, quase sempre resolve se substituir...


Seu computador está esquentando muito? Aprenda como refrigerar bem seu micro...


É uma solução quase perfeita, porque pode ser difícil arrumar um ventilador deste tamanho e espaço pra colocar ele no quarto...

Algumas pessoas permanecem tranquilas apesar da situação...

OLHA SÓ A TRANQUILIDADE DESTE SUJEITO...
Tá atolado na lama mas não tá nem aí... lol... Sujeito estranho mano...

Não acredite em tudo que vê na Internet!!! :P




segunda-feira, 7 de julho de 2008

Fotos de placas toscas e engraçadas de Portugal - vamos ó gajo ver as placas de nossos irmãos lusitanos

Placas toscas de Portugal

placas de Portugal

placas engraçadas de Portugal

placas ridículas

placas legais

placas

faz tudo

lã rause



quero namorada
Alô irmão, deixe sua opinião aqui sobre estas placas... Qual você achou mais engraçada? Rsrsrsrs, a do pai Arnápio tem solução pra tudo, até unha encravada e hemorróida... huaauauhhuahua....

O verdadeiro e autêntico internauta e viciado em computadores é aquele que…

Não acorda, dá boot
Não tem memória, tem HD de 1 Terabyte.
Não faz análise, dá um scandisk.
Não peca, comete exceções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Só usa tabelinha do Excel.
Só mostra documento do Word.
Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver.